¿Como puedes alejarte del amor??

Sin palabras casi para todo esto que acontencio. Dolor ,en shock a pesar que tenia el presentimiento de que podria ser esto lo que pasaria, lo que estaba pasando.
 Y como me dijiste un día que te habian dicho a ti misma : "Y de que sirve el amor?", desde ese momento se me repite esa frase a cada momento en mi cabeza, y con un dolor en mi corazón, me lo pregunto una y otra vez, y miles de otras preguntas mas que no dejan libre mis pensamientos.
 Mi dolor y sorpresa fue tan grande el que confirmaras lo que ambas sospechabamos, no sabia que decirte, como reaccionar,tenia tanta confusión en mi, que podia decirte?, que estupidez mas grande?!!, como no pensaste antes, tus palabras y excusas como de las niñas de 15 que dicen ahh pero si es la primera vez o es casi nunca!, no , no...no puedo creer todo esto, tengo tanto dolor conmigo, que ya no quiero mas esto, no sé que mas hacer para sacarte de mi,no quiero pensar, no quiero imaginarte mas, no quiero sentirte mas.....
  Y el dolor que no puedo sacarme al decirme que la finalidad de todo lo que estabas haciendo era para estar juntas al final de todo ese proceso que querias vivir sola,decirme que tenias todo listo casi para ser libre,y ver si podriamos estar juntas, por que no me lo dijiste antes?
 No entiendo nada, no comprendo por que pasan estas cosas Dios nos tiene unas pruebas y destino que no podemos siempre entender, o el destino nos lo hacemos nosotros mismos, si no estuviese pasando esto que hubiese pasado, podriamos haber llegado a concretar lo que en el fondo ambas deseabamos? habria resultado?lo único que sé es que era lo que queriamos.....
 Pero tengo tantas dudas en mi, me dices que me amas que me quieres demasiado; pero por que si ya sabias que me estabas amando no tomaste precauciones?, si todos sabemos lo que puede pasar al tener sexo con un hombre, mas no amandolo, teniendo tantos problemas con él, cansada, agotada ya con un bebé, no prevenir tener otro y tan luego? eres bastante grande para no prevenir todo lo que paso. No puedo decir que esto es malo no lo sé , me siento una persona mala quizas ,diciendo que estupida tendra otro bebe con todo los problemas que tiene y ya a un pelo de separarse?!!por que siento que es una vida!y tengo sentimientos encontrados con eso, creencias ética no se que se le puede llamar. Tampoco creo y siento que teniendo ese bebe las cosas entre uds cambien o mejoren, por que finalmente el peso de todo te lo llevaras siempre tú. Por que no amas al papá de tus hijos, él no te ama, y eso estoy segura que nunca cambiara. Y lo mas importante de todo es que descubriste algo en ti que te hizo cambiar como mujer, como persona, ya no eres la misma ,ni seras la misma que una vez me dijiste que querias volver a ser. Todos cambiamos a lo largo de nuestra vida y hay cosas que podemos mejorar, pero eso que tú sientes, que descubriste ya esta en ti, y nunca se saldra, y volvera a renacer ese amor esa pasión y no por la persona que escojiste que estuviese a tu lado, erroneamente debo decir.
 Yo enserio me plantie el verme contigo,juntas con el bebe, me imagine y pense lo haria? podre llegar a hacerlo, y creeme que sí hubiese estado dispuesta a hacerlo. A tener un día a día junto a uds dos,mis amores, mis hermosuras,y no sabes cuanto me duele también no tener al bebe cerca de mi, por que lo llegue a amar también y llegue al extramo de imaginarlo crecer junto a las dos, criarlo juntas.
 No sé si tú en algún momento de todas las confusiones que tuviste, los planes que te hiciste siempre (sola) estuvo un poco de estas ideas locas que pasaron por mi cabeza, no sé si en esos momentos estuve yo , en tu futuro, en tu vida......me dijiste que tú idea era poder estar juntas ,pero que tan alla hubieses llegado, que tan dispuesta hubieses estado a cambiar tu vida x mi?
 Te amo tanto ,y no puedo explicarme el por que es tan fuerte todo esto que siento x ti, pienso el tiempo que nos conocimos y ya asi todo esto que nos unio es tan intenso, pero sigo con mas dudas, si en verdad me amas tanto como me dijiste, si ese "te quiero, te adoro, te deseo tanto"son tan asi, nunca pensaste en mi dentro de tu separación, nunca pensaste lo hare por ella, obvio tus razones eran otras, y fuertes solo el de darle una familia constituida al bebe, por que el resto no son fuertes para mi.
 Siempre dije que para mi la razón mas fuerte en todo es "El Amor" y esa debiese ser la principal para terminar y empezar algo.
Nunca te vi llorar, tampoco el día que me dijiste todo lo que pasa, y yo....continuo haciendolo a pesar que te dije que quieres que siga llorando x ti? ya he llorado demasiado por ti te dije....pero lo volvi a hacer y mucho me queria morir,por que senti que finalmente te perdi! ahora si todo esto se termino. Me hiciste mucho cariño, el que necesitaba hace tantos días, esos abrazos que me estremecen, esas caricias que intentaban consolarme, pero tampoco derramaste ninguna lagrima, no sé si no eres de llorar o todo esto no te provocó hacerlo, no te duele tanto como a mi....ya no sé nada....no se que pensar o sentir, mis ilusiones eran tan grandes y aún pienso y siento que vendras a mi un día y me diras solo quiero estar contigo...no puedo seguir ahi donde estoy, imaginate mis ilusiones viendo ya todo perdido, crecen otras dentro de mi. Y me imagino situaciones y cosas....que estupida! es tan grande mi amor?o es obseción como un día me dijiste que quizas era lo que tenia por ti y no amor real como yo creía y te decia...
 Luego que me dijiste todo esto....me dije...No si finalmente me tengo que ir de aqui, que gane o saque con quedarme mas tiempo, para que? para seguir sufriendo, y seguire para esto? para ver como rearmas tu vida sin amor, para ver tus fotos en "Familia"y yo sola como ya hace tiempo lo estoy... por que nunca fuiste mia completamente, como deseaba a pesar que en un momento hermoso que tuvimos me dijiste "Soy tuya"! fue lo mas hermos que me llegaste a decir con "te amo" y verlo reflejado en tu mirada...que me calaba hasta el alma, que aún al recordarlo me estremezco.
no puedo sacarme tu mirada tus labios diciendome te quiero...te amo...te adoro!!....esa mirada linda llena de ternura que me traspasaba esas palabras y las podia sentir...y me hacian abrazarte y amarte aún mas.
 Esto me mata! a veces siento tu olor y el del bebe....de repente me encuentro sintiendo sus olores...o músicas o conversaciones por doquier me los hacen recordar. Es un martirio y siento que el tiempo no pasa y que se me hara eterno.....como quisiera tenerte para mi...te amo docinho...y no se como olvidarte....sacarte de mi quisiera...pero quisiera también cumplir mi sueño de que estemos juntas.
 No se que voy a hacer, me dijiste que esperaras que yo me comunique contigo, que no me presionaras que si quiero o decido alejarme lo aceptaras, me dijiste esto parece una despedida....
..y no te dije nada solo te daba besos y te decia que te cuidaras, y me mirabas con una carita de pena... te extraño tanto y creo y siento que lo mejor es alejarme como siempre lo he dicho,pero siempre termino llamandote o mandandote sms, no sé si esta vez podre ser fuerte y no comunicarme contigo, por que si lo hago me seguira doliendo, seguire sufriendo por no poder tenerte. Pero me cuesta tanto tener o encontrar esa fuerza dentro de mi....en el fondo quizas no quiero alejarme del todo de ti..por que te amo demasiado....y por eso termino siempre buscandote o accediendo a verte cuando tú me has buscado....
                             ¿Como puedes alejarte del amor??
 Estare pagando un carma? o fui tan mala en mis relaciones anteriores que ahora estoy pagando o pasando por lo mismo que quizas yo hize pasar?.
 No sé que hare....solo sé que no quiero llorar mas....tener esta sensación de soledad,de anguistia ....de termino total.
 Como poder sacarte de mi?, Como?.....

Abril todo mal TE AMO

Volvimos a reencontrarnos....me hiciste sentir muy mal hoy..senti mucho dolor....no puede hablarte, no conseguia controlar mi dolor,el intentar no llorar,el llegar a decirte algo hiriente...algo ya dicho anteriormente. Que ganaria, sabes lo que siento,lo que deseo....pero ya no tiene gracia seguir con lo mismo.
 Me dolio que me dijieras que no estabas ni ahi...con ser algo mas de mi...el que no quisieras que te tomara mas las manos y te hiciera cariños en ella,la forma que me lo dijiste,que intentas que seamos amigas...pero tu forma de decirmelo...la cara que pusiste...tu tono...me dolio ...me lastimaste...y senti a la vez que verdaderamente ya no me querias mas...no querias nada de mi...de mi amor,de mis cariños..menos de mis besos.
 Solo queria bajarme de tu auto y salir corriendo de ahi.Tenia rabia mucha pena y dolor.
Por mas que intento entender tus explicaciones tus razones ...creo que nunca las llegare a entender, comprendo que en cierta forma le quieras dar una familia al bebe...pero te estas privando tú de tus sentimientos, de tus deseos..Cuando veras por ti?....creo que nunca...y sera tarde....
...Ahora estoy yo..siempre estuve...pero no fue ni es suficiente para ti....
Tengo un dolor inmenso en mi corazón,tenia tantas ganas de verte de abrazarte...pero ni siquiera me dejaste acariciar tus manos...y viendome asi mal..ni siquiera me diste un cariño..solo querias que te hablara...yo no quiero una amiga...no la necesito..necesito tu amor..tu pasión...y no comprendo como te alejas de lo que tenemos de lo que hemos tenido...que es tan intenso...tan lindo...me fascina como a ti..besarte...amarte....me siento inmensamente feliz sentirte...ver tu cara de amor cuando me miras...
 No sé por que me cuesta hacer lo que me pides...lo que me ruegas...que seamos amigas...que no me aleje de ti....yo te veo...y solo quiero abrazarte y besarte...hasta hoy a pesar de que me heriste te tenia ahi a mi lado y tus miradas tus ojos....y solo queria tu abrazo....
 Me dices que no haga tonteras,que lo piense bien...pero pienso tonteras si las pienso...pero cada vez que me dices que evitas que estemos solas....me duele...por que te amo...por que te deseo...como quisiera poder volver a hacerte el amor....hacerte mia....y me duele...tu desición...No se que desición puedo tomar...no se cual es la que debo tomar...solo sé que tengo mucha pena...dolor..y que te amo...
 EL destino hizo que nos encontraramos...que nos entregaramos todo lo que teniamos en nuestros corazones, y si pense lo que me dijiste...que quizas estabamos en una etapa que estabamos ambas vulnerables y nos entregamos x completo por eso quizas a sido tan intenso todo en tan poco tiempo...por eso me duele...como siento...como me corroen tus palabras...el que me evites...el que no quieres que te toque si quiera....el que ni siquiera hoy me dieras un abrazo..nada....
  Aunque no lo creas me duele que ayer domingo estuvieras con tu ex y no conmigo,sabiendo que te queria ver...y la llames a ella para estar con ella....y yo??no cuento....
No cuento en nada no existo en tu vida como te dije una vez...si hasta de tu celular soy eliminada..y lo entiendo es logico....
 tanto que me pedias que te dijera algo hoy y solo puedo decirte TE AMO