Pureza

Necesito la pureza en mi corazón, dejar salir todo lo que estuvo en él, olvidar, sanar .
 Pensar y reflexionar ,todo sueño es posible si uno quiere,si uno lucha,y si te aferras a ese sueño y lo llegas a amar.No dejes pasar el tiempo,no dejes que la oportunidad se te vaya...
 Mentaliza en lograr realizar tus sueños metas y anhelos,que la vida no se te pase en frente de tus ojos, y cuando llegue la hora de hacer cuentas y ver hacia atras lo que has hecho de ella...que en ese momento te sientas feliz y pleno.Quiero el día de mañana ,mirar hacia atras y sentirme plena, feliz realizada como persona y mujer.Ver que las cosas que hize fueron de corazón sabiendo que no lastime a nadie para conseguir mis objetivos y mi felicidad.....aún asi, si mañana no estoy...sentire que todo lo que he vivido a sido por mis propias desiciones,si me equivoque fueron mis desiciones y las asumo; pero todo a sido en base a la sinceridad de mi alma , de ser yo misma y en el camino de llegar a esa ansiada felicidad .
 Llegara el abrazo que me envuelva en la calma que preciso,la mano que acarice mi rosto ,los ojos que me hablen y me transmitan amor,pasión  y vuelva a ver el alma de quien me acompañe hacia los sgtes pasos que dare......

Feliz Primer Añito

Sé que no leeras esto, y quizás nunca lo haras o llegaras a saber de mi cuando tengas conciencia..pero desde aqui y sé que tu mamá lee esto te mando mil besitos mil abrazos apretados y espero que ella te los de en mi nombre. Eres un bebé maravilloso, gracias a tu mamita te pude conocer en tus primeros meses y te llegue amar enormemente y espero que cumplas muchos añitos mas y seas un hombre maravilloso lleno de virtues y tendras una gran educación llena de valores y mucho amor,seras una gran persona, deseo con todo mi corazón que seas una persona feliz .

 Me encantaria poder verte...te extraño mucho tus ojitos chinitos tus labios tan ricos..que me daban besitos ....que seas enormemente feliz mi bebé mi señor hermoso.

Seja real,seja verdadeiro..

Creí que no me llamarías más,creí que ya no te importaba más y que me borraste de toda tu vida, de tus pensamientos, de tu corazón.

 Hablamos mucho ese día y la verdad entre tanta cosa y en darnos vuelta en las mismas explicaciones no recuerdo haberte te preguntado por el bebe, como esta tu güatita y si ya sabias que sexo era. No sé esto es tan raro, las cosas que me dijiste, la forma que te senti, la forma que sigo sintiendo que me alejaste totalmente de tu vida y siento que no te interesa tenerme cerca, me dices que sabes siempre de mi por mi facebook y por este blog, que creí que habias olvidado.

 La verdad no pensaba que podias estar tan pendiente; pero como te dije tú sabes de mi y has sabido todo este tiempo de mi; pero yo? no tengo derecho y no tuve derecho a nada, no supe de ti en 2 meses nada!!solo cosas que presentia, sentía, pero nada ,nada concreto, y aun sigo sin saber mucho mas, y creo que eres super egoista en ese sentido conmigo, dices que yo aún siento muchas cosas que no puedo ser tu amiga, y tú? en 2 meses puedes dejar de amar a una persona asi sin mas ni mas? dejar de sentir todas esas cosas que me decias?cuando me decias que me deseabas a veces solo con rozar tu mano, con solo pensar en mi? en 2 meses borraste todo eso?. Quizas nunca fue asi todo lo que me decias sentir, nunca fue real,ni con la intensidad que me lo decias y me lo hacias sentir. En tu llamada solo hablaste de mi, de mis sentimientos de lo que yo sentia, ni si quiera me dijiste si en todo este tiempo te acordaste de mi,si en algun momento me extrañaste,y los tuyos, tus sentimientos?, los excluistes totalmente, solo me dices que me quieres mucho y que según tú te importo uff que manera de demostrarlo...sin saber en 2 meses nada...ni siquiera un misero sms, nada!.ni si quiera te importo como yo me sentia , si quizás estaba preocupada por ti.

 Si siento aún muchas cosas..te quiero obvio! pero tú crees que con todo lo que paso yo volvere a pedirte algo, que estemos juntas o besarte como era antes?si ya lo nuestro fue, ya no puedo pretender que quieras estar conmigo y formar lo que tanto te pedi,si yo no fui tu elección a pesar de "tu supuesto amor". Crees que no podemos ser amigas, dices que no se puede por que siento muchas cosas, que nunca quize ser tu amiga, y siempre hechandome la culpa de todo, no asumiendo ninguna responsabilidad en todo lo que tuvimos,siento que fuiste super cara dura para decirme: Tú no quisiste , tú me tentabas, si nunca me rechazaste, y varias veces fuiste tú la que me besaste , la que me tocaste, recuerda cuando paraste el auto en la calle de atraz de Tomas! la forma que lo hiciste la forma que te lanzaste a besarme y tocarme...y no te importo nada, ni siquiera la gente que pasaba, y te dije pasa gente...y dijiste NO ME IMPORTA!!recuerda ese instante!recuerda lo que sentimos...yo aún tengo muy grabado ese momento....pero no...siempre yo fui y soy la culpable de todo lo que hacias, eres bastante grandecita para haber dicho no!ya No! solo cuando fuimos a la disco no quiziste que nos besaramos fue la única vez que me dijiste que no y me diste un porque verdadero....las cosas se hacen de a 2 como te dije y nunca te obligue a nada a besar o tocarme a amarme, siempre hiciste lo que sentias los que nos dictaban nuestros sentimientos y deseos, muchas veces me decias que solo el hecho de tenerme cerca asi a tu lado era demasiado dificil para ti, que te pasaban mil cosas y solo querias besarme,tocarme...amarme!!pero muchas veces solo fui cariñosa contigo e intente muchas veces que no pasara nada y lo sabes, te dije soy de piel y solo te pide que me dejes abrazarte o hacerte cariño...pero si las veces que llegamos a algo mas fue por que ambas quisimos y los deseos fueron mas fuerte de lo racional, de lo que siempre me decias no puedo por que soy casada.

 Sabes y creo que te alejaste asi de mi, y dices que no podemos ser amigas es por que tú aún me amas y sientes muchas cosas aún por mi y tienes miedo que si hablamos o nos juntamos sentiras cosas o crees que todo se repetira, te dije yo puedo ser tu amiga,quiero serlo y me duele que prefieras ser amiga o continuar el contacto diario con ella y no conmigo me duele no sabes como...conmigo no quieres nada a ella la pasas llamando...y a mi nada....y no son celos de amor, no...insisto por que sé que entre uds ya no hay nada y sé que es amistad pero me duele sentir que a ella la buscas y te apoyas en ella y es obvio es tu amiga, pero yo? solo saldre de tu vida asi?es lo mismo que hablabamos cuando estabamos juntas y me decias que Marta también te cobraba sentimientos por que pasabas mas conmigo que con ella," que me preferias a mi según ella!" y yo te decia lo mismo que la preferias a ella la llamabas para salir, para ir al Bio-Bio etc es eso...esto duele ...no quieres nada conmigo,como si yo fuese culpable de algo, de algo malo que te hice o te provoque, y dices que hiciste una promesa pero la rompiste, por que tu promesa era alejarse de todo esto...y de ambas , no solo de mi, pense que te gustaba mi amistad;Pero como te dije El Amor y la Amistad no se ruegan, y ya me canse, me agote de seguir pidiendote que no te alejes de mi, desde el primer dia que salimos y andabas en el colectivo , te dije no te alejes de mi....seamos amigas....

No sabes como te extraño, como extraño a Paolito....me acuerdo tanto de él de sus caritas, de sus mañitas, de sus cariñitos conmigo...sus caritas de viejito...de ti...te lo bien que la pasabamos,...cuando ponias la música brasileña,cuando hablabamos portuguez...pero entiende que tengo claro que nosotras no seremos nada,ya no lo fuimos, y quisas nunca mas te vere , y te olvidaras de mi por completo y sere algo que paso x tu vida,y borrón y cuenta nueva, y lo digo por que nunca me prive de decirte nada, ni lo hare en mi vida, siempre he sido y seré sincera en todo sentido sobre todo en mis sentimientos, esto es lo que sentí lo que siento y lo que sentire, por que es lo que soy, ser sincera conmigo, con mi escencia de mujer, sabiendo que algún día encontrare el verdadero amor y sere yo misma y hare feliz a la mujer que este a mi lado.

 Siempre te dije que queria y quiero que seas feliz y ahi en ese matrimonio no crei que lo serias, no lo sé, y si el día de mañana lo eres ahi, o en otro lado me alegrare...por que es lo que deseo para ti, y pensar que nuestras vidas se separaran por que lo quieres asi es doloroso, pero ya no te obligare mas, solo quiero estar bien,y no rogare mas por que no me dejes...por que no te alejes de mi, y quisas es mejor que no te deje entrar mas a este blog y a mi face...asi tampoco sabras de mi, y estaremos ambas igual, sin saber una de la otra, y el tiempo pasara y pasara lo que me dijiste a gente acaba se afastando o que o que voce sempre quiz, que eu fique fora da sua vida....entao vamos fazer....

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Desiciones

Mitad de año, mil emociones vividas y miles mas por vivir.....toma de desiciones, unas ya tomadas. Ahora con mis vacaciones listas para Agosto, y el resto septiembre,comenzando a planear nuevamente mi viaje, que sera una nueva etapa en mi vida,tomar el riesgo definitivamente, para darle un vuelco a mi vida que sé que sera la mejor opción.

 Teniendo toda la fe y convicción que es la mejor desición tomada.Vivir y planear mi futuro es lo que me queda.Después de tantas alegrias vividas,tanto amor que senti,toda esa pasión y después de todo ese dolor,desilución, puedo decir que estoy tranquila,me siento tranquila y puedo levantar la cabeza y comenzar a sentirme fuerte nuevamente para poder decidir lo que se viene ....y sera mejor,mucho mejor.

Para ti

http://www.youtube.com/watch?v=bxXP8yr9tm4&list=LLM4edikfAbIkjSjDAvL0CaQ&feature=mh_lolz

Desilución

Aún estoy en shock con todo lo que paso.....ya no se que siento...no se que pensar...nunca creí que algo asi podria pasar...
 Siento que todo paso tan rapido y ya no se nada de ti...no se como estas que esta pasando,que esta pasando por tu cabeza por tu corazón.
 Tuve tanto miedo después de que paso todo aquello,que algo te pasara..o tu güatita..aún tengo miedo de que te pase algo.
 Quede tan sorprendida cuando las vi paradas afuera de mi casa..y luego me hayas dicho todo lo que paso,y me dolio tanto que ni siquiera me preguntaras fuiste tú?,llegaste y me acusaste inmediatamente de todo,sé que quizas muchas cosas apuntaban a mi pero ni siquiera la duda..inmediatamente me acusaste de algo asi....me dolio ene...aun me duele.
 Pero ya estaba todo dicho ...como me dijiste ya quedo la grande....pero no podia comunicarme contigo,me pediste que no te llamara ni te mandara sms...pero no sabia nada,tenia tanta preocupacion por todo. Y cuando me llamaste y me dijiste que te irias solo queria que supieras que podias contar conmigo,que cualquier cosa que necesitaras me la pidieras.
 Y sabes? eso dias pense y mas aún ese día pense...tengo que estar con ella!,si ella se va debo decirle que si quiere me voy con ella...debo estar ahi,apoyarla, y no debo dejarla sola, menos en estos momentos....incluso la caro me lo dijo...Dile que se vayan juntas debes decirselo...pero la desición sera de ella..queria decirtelo...queria ofrecertelo...por que creí que te irias como me dijiste que te irias unos dias donde Marta para encontrar donde irte...yo como siempre estaba dispuesta a darte mi apoyo,mi todo para apoyarte.No sabes la pena que senti...el dolor de verte asi de mal...por lo mal que hicieron...y aun no caxo....quien puede haber hecho eso....y tu alejamiento me hace sentir que aún se te pasa por la mente que yo tuve que ver....y quizás si...no nos cuidamos..no cuidamos nuestras cosas...lo que hablamos...o de borrar cosas...no se...es que uno no piensa que puedan tener la capacidad de llegar a algo asi.
 Han pasado 2 meses y sigo sin saber de ti, y me duele tanto todo esto, no te imaginas todo lo que he pasado,todo lo que he sentido,lo mal que me he sentido...nunca creí que cuando te conocí podria llegar a este punto de sentimientos...tanto Amor...y tando dolor....
 No se nada de ti...y te extraño tanto,me haes tanta falta como nunca creí necesitar a alguna persona. Y si quizás haras lo que me dijiste, que no sabras mas de mi....pero eso duele en el alma...y me imagino tantas cosas,me paso mil rollos pensandote, imaginandote...como estas, que a pasado...como te esta tratando....y sobre todo si piensas en mi....pero creo y veo que no....me duele ver que ni siquiera te interesa saber como estoy..ni un misero sms para preguntarme como he estado..nada, solo fue no te vere mas,no me llames mas, ni me mandes sms...y el último día que te llame si Yo no te hubiese dicho todas esas cosas ;que te amo inmensamente, que a pesar de todo, todo lo que vivi contigo fue hermoso,maravilloso...tú no me hubieses dicho nada....y quizas ni siquiera me hubieses llamada después que me llamaste ese día en la noche y se corto la llamada.Hubiese terminando todo asi...nunca mas llamarme ni mandarme un sms para decirme algo.
 Yo sé que quieres estar ahi en ese matrimonio,criar a tus hijos ahi...con él, nunca entendere por que, a pesar de tus mil explicaciones,quizás por que no soy Mamá...o es simplemente por que quizás tu Amor x mi no es tan grande como me hiciste creer, como para luchar por mi, por estar juntas, como yo al menos quize.
 A pesar de todos estos dias que no sé nada de ti, sigo pensando en ti, no te puedo sacar de mi cabeza, de mi corazón, mis amigos me dicen olvidate de ella!!me retan, me dicen ella no te quizo!no te eligió nunca te AMo!!!tuvo 2 oportunidades de elegirte y no lo hizo, si ella te hubiese amado tanto como te dijo,te hubieses escojido,mas si no ama a su marido. y lo sé, lo sé, debo dejar de pensar en ti,de pensar que paso?,mas sin saber de ti.Me dijiste que te alejarias por que tu marido no puede pillarte en nada mas, que te debes cuidar y te senti con miedo por eso ese día que me lo dijiste; pero yo sé y estoy casi segura por lo que lo siento y sé que es asi, que te comunicas con Marta y te hacercaste a ella nuevamente lo sé, y me duele tantoooo sentir eso, y que a mi ni siquiera me has mandado un sms para preguntarme si estoy bien? nada..y siento que no te intereso, que te da lo mismo como estoy después de todo esto, como me siento..nada...y yo aqui como tonta sin poder sacarte de mi.
 Pienso mil cosas, aún sigo pensando que pudimos estar juntas y hacer una familia linda, llena de amor, estoy segura que lo hubiesemos logrado.
 ahh como quisiera saber de ti,escuchar tu voz que me tranquilizaba y alegraba tanto, tu sonrisa hermosa que me hacia suspirar,como quisiera verte y darte un abrazo fuerte e interminable, solo mirarte y protejerte entre mis brazos.
 Quisiera hacer tantas cosas para solo verte y ver que estas bien...si tu güatita esta creciendo bien, ver tu rostro, como antes cuando te daba sorpresas y te iba a buscar para verte,cuando te envie las rosas; pero sé que te enojarias o te pondrias mal. Pienso también a veces que no quieres nada de mi por que aún sientes cosas por mi y verme o saber de mi,te hara dudar, y te enrollaras nuevamente y luego pienso nooo si ella no esta ni ahi conmigo! ELY como no te das cuentaaaa no le INTERESAS!! y otras pienso...no quiere verme por que cree que todo lo hize yo, y yo te hize todo ese daño y lastime y me duele creer eso, por que ni siquiera llegaste y me preguntaste, llegaste y me lo encaraste POR QUE LO HICISTE!!
 Me alejaste de tu vida asi sin mas, totalmente y ah tengo tanto dolor en mi corazón, y vuelvo a pensar me dijiste que te alejarias de tu amiga y no lo has hecho,pero sí de mi! y totalmente y me siento tan desilusionada, tan herida....
 Y vuelvo a pensar y pasarme rollos de nuevo inventarme historias de que llegar un día que me busques, que como una vez me dijiste que esperas que tu matrimonio termine legalmente para buscarme y estar juntas... pero luego me rio y me digo estas loca!!como te imaginas esas estupideces si ya no lo hizo y ahora menos lo hara que esta en ese estado.
 Me siento tan estúpida con todo esto, con mis pensamientos con mis sentimientos, y creo que tú estas siguendo tu vida con tan poco tiempo que siempre tenias, y cuidando tu güatita, cuidando a Paolo que ni te imaginas lo que lo extraño lo llegue a amar como a ti, y a tu marido haciendo de todo para que él te perdone y vuelva a confiar en ti.No quiero imaginarme mas que has llegado a hacer par a que él confie en ti.
 SAbes aún siento un amor inmenso por ti,y no se que haria o pasaria si te viera nuevamente, no sé...como seria nuestra reacción. Pero ya me sacaste de tu vida de un día para otro e insito me duele tanto todo esto,hago esfuerzos para no volver a llorar por ti, por los recuerdos, por pensar en todo esto que paso; pero veo alguna escena de amor, escucho algun tema y te vienes a mi mente..y vuelven a correr las lagrimas por no tenerte, por ya ni siquiera tenerte como la amiga que siempre quisiste .
 Te Extraño en el Alma, en el Corazón, en mis manos, en mis Ojos, en mis labios, te extraño en mi
Siempre seras la mujer por quien quize hacer de todo por amarte y estar a tu lado,Te Amo...Docinho...estaba dispuesta a aceptar todo de ti....TODO.....